crono-sniper

vala comment fo voir le pape pour k il soit plus embetent ( aaaah non une b.c. rich le magasin n a tjs pas fait leur rentrer fo ke j attende encor pour les tester )

Lettre d'une blonde a son fils :

cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors,
si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la
reçois pas,tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement
parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart
des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes
décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge
dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon. Le
temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement
deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit
que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça
coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion à gaz
dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au
dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et
moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien
et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire
pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail,
il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont
pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a
enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te
dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle
lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était
sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide,
quelle fierté, tel père telle fille.

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa
femme,parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est
mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les
voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il
a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double
pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne
la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec
les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile. Si tu vois
Marguerite,passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis
rien.

Ta mère qui t'adore

Loana.

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

Hello, je m'appelle Basmati Kasaar.

Je souffre de maladies rares et incurables, notes désastreuses aux
examens, virginité persistante,phobie d'être kidnappé et exécuté par
électrocution anale mais surtout culpabilité de ne pas avoir transmis
1.254.623 chain-letters envoyées par
des abrutis qui croient vraiment qu'avec assez de mails, cette
fillette de 6 ans dans l'Arkansas qui a un troisième sein sur la joue
gauche pourra le faire enlever avant que ses bouseux de parents ne la
vendent à un cirque.

Vous croyez réellement que Bill Gates et les autres vont vous refiler,
ainsi qu'à tous ceux à qui vous aurez transmis "sa" lettre, 1.000$?


Ne soyez pas stupides. (!)

Maintenant, voyons les quatre principaux types de chain letters:


TYPE 1)

faites un voeu!!!






















Non, allez-y, faites en un!!!






















STOP!!!!!!!!!!!!




Chouette, hein.
J'espère que tu as fait un cool voeu :)

Maintenant, les choses sérieuses: si tu n'envoies pas ce mail à
5096,3 personnes dans un délai de 4.57 sec., tu te feras sodomiser par
un
bouc enragé avant de tomber du haut d'un immeuble de 30 étages, direct
dans
un camion de saumure! C'est la vérité, car cette lettre n'est pas
comme
les autres, cette lettre est REELLE!

En fait, voilà ce qui se passe si vous envoyez ça à 2 ou 3
personnes:

2 ou 3 personnes se diront: "Encore un chain mail à la con!"

Si vous l'envoyez à entre 5 et 10 personnes: 5 à 10 personnes se
diront:
"encore un chain mail à la con!" et l'un d'entre eux vous enverra un
virus qui bousillera tous vos fichiers.

Si vous l'envoyez à entre 10 et 20 personnes: 10 à 20 personnes
se diront:
"encore un chain mail à la con!" et pourraient s'unir afin d'attenter
à votre vie.

Si vous l'envoyez à plus de 20 personnes: plus de 20 personnes se
diront: encore un chain mail à la con!" et passeront votre maison au
lance-flammes.




TYPE 2)

Bonjour à tous et merci de lire cette lettre.
Il y a un petit garçon dans le Balougatchitchtzvargistan
septentrional qui n'a ni bras, ni jambes, ni parents, ni chèvres. Sa
vie
peut être
sauvée car chaque fois que vous faites passer ce message, 1 euro sera
versé
par
nos sponsors au Fonds Mondial pour les Enfants-Troncs Orphelins et
Sans
Chèvres du Balougatchitchtzvargistan Septentrional.

Bien sûr, nous n'avons aucun moyen de compter les e-mails, et tout
ceci est un foutage de gueule intégral.

Merci infiniment et au revoir.


Evidemment, si vous décidiez d'effacer ce message, vous seriez
instantanément frappé par la foudre!


Encore merci!!!



TYPE 3)

Salut à tous!

Cette chaîne existe depuis 1897.
C'est dingue, non? Surtout qu'il n'y avait à l'époque pas
d'e-mail et probablement pas autant de crétins avec rien de mieux à
faire.
Voici comment ça marche:Envoyez ce message à 15,067 personnes
dans les prochaines 7 minutes.

NE BRISEZ SURTOUT PAS LA CHAINE!

Sinon, quelque chose d'horrible vous arrivera;

Exemples:

Kimbeurli Vanpijperziel reçut ce message mais l'ignora. Une semaine
plus tard, elle trébucha dans la rue, tomba droit dans une bouche
d'égout
et comme c'était justement en pleine vidange des tuyauteries, elle fut
aspirée vers la station de pompage et déchiquetée en menus morceaux
par les
pompes.

En plus elle sentait vraiment mauvais!

Kevin Lambert reçut un jour ce message mais n'en tint pas compte et ne
le transmit pas. Une semaine plus tard, lui et son petit ami (ben
oui,chacun son truc) furent renversés par un camion slovaque roulant
sans
assurance. Kevin se retrouva hémiplégique. Il se souvint alors du
message et
le
transmit à ses amis. La semaine suivante, le gouvernement slovaque lui
offrit en dédommagement son poids en brztckstiszczovski(sucrerie
slovaque
délicieuse).

Ne laissez pas cela vous arriver!!!!!!! Envoyez ce message à tous vos
copains losers comme vous et tout ira bien.




TYPE 4)

Voici un petit poème, pour ceux que ça intéresse.


UN AMI
Un ami est quelqu'un sur qui vous pouvez compter.
Un ami vous aime même quand vous vous êtes battu avec un seau de merde
et que votre haleine laisse à penser que vous avez mangé du kitekat
périmé.
Un ami vous aime, bien que vous soyez aussi laid qu'un vomi de
cannibale.
Un ami nettoiera vos souillures.
Un ami restera près de vous quand vous passez des heures à gémir sur
votre
petite, insignifiante, médiocre existence.
Un ami vous dira qu'il vous aime alors qu'il pense que vous
mériteriez
d'être sodomisé par un babouin vicieux avant d'être livré à une meute
de pitbulls.
Un ami nettoie les toilettes, passe l'aspirateur, laisse une note,
s'en va
et, souvent, ne parle pas très bien français, euh, non, ça c'est la
femme de ménage.

Un ami ne vous envoie pas des chain mails sous prétexte qu'il rêve de
devenir riche.

Maintenant, faites passer; sinon votre pénis tombera dans la cuvette
la prochaine fois que vous irez pisser.

vala kelke dessine ke je trouve trop bo
je l ai trouver sur le site de metal organisation ( je continu a fair de la pub :op)